Snowmen in Amman

After two days of snowing here in Amman, last Thursday the sun was shinning on the White Amman. It was glorious.

a known theory suggests that
Snow + Sun = everybody is out playing with the snow + everybody is happy.
And that last one ,my friend, is unexpected to be seen here.

Anyway, snowmen can be seen everywhere.
And here you can see my own hands made snowman :)
Tarararaaaaaaa..



Oh, thats so plain. check this



The snowman is the one in the front with the carrot nose, and the one behind is the ugly me :)

The following is Izzat-added photo





And the funniest snowman I ever seen (and I haven't seen more than 7) is the following dead one

Keyboards can Recognize Heartbeats

Yes it can, I personally tested it, well, you can say that I discovered it.

Here how it works:

1. Set down in front of your PC.
2. Put your right cheek on the keyboard touching the space bar and some other keys.
3. Start listening to your heartbeats.



Note: this is tested on an HP PC, windows XP. It is not guaranteed to work on laptops.

هلوسات شاورمية

من عبق رائحة الشاورما بالجاج، ومن ذكريات تلك الايام الوردية كانت هذه الخواطر:

* بعد أن قامت الحكومة بمنع تداول مادة الشاورما، أكدت مصادر غير مطلعة أن عمليات تهريب الشاورما من دول الجوار ازدادت بشكل ملحوظ في الايام الاخيرة. حيث تم ضبط 6 سندويشات مع مخلل بالاضافة إلى وجبة عربي.

* نقابة الشاورمجية تعترض على قرار الحكومة بمقاطعة شاورما الدجاج، بحجة أنها (أي الحكومة) لم تقاطع المانجا الاسرائيلية كما فعلت مع الشاورما وأحد النقابيين يعلّق: "شكلو صحّة المواطن أهم من كرامتو عندهم"

* أظهرت دراسة أن متوسط عمر المواطن الاردني المولود في عام 2004 يزيد عن متوسط عمر المواطن الامريكي المولود في نفس العام!!! كيف لو ما عندنا شاورما

* في تصريح لأحد المسؤولين وضّح أن سبب منع تداول مادة الشاورما أنها تحتوي على مادّة الاميكسوبتانولين التي تتفاعل مع أنزيم الكالونوهير الذي تفرزه المعدة. وحذّر أن من يتعاطى مادّة الشاورما يعرّض نفسه للمسائلة القانونية

* معلم شاورما بخبرة 6 سنوات، أردني الجنسية، متزوج وله 4 أولاد وزوجة واحدة يطلب عملا كمتدرب في مطعم فلافل.

* ادّعى أحد طلاب الجامعة الهاشمية أنه اكتشف طريقة لصنع شاورما الدجاج من دون استخدام الدجاج، ويطالب الطالب المبدع تسجيل هذه الطريقة كبراءة اختراع

الجلّ ما بنفع

أنا من النوع اللي مستحيل أستيقظ صباحا بدون مساعدات بشريّة، ولازم بشرية لأني ما بصحى على صوت منبه أو شيء من هذا القبيل.
هذا بحكم العادة، لأني إذا كنت لحالي بالبيت لا إراديّا بتلاقيني قمت زيّ الأسد.

بسم الله:
مبارح أبوي (تأتي هنا بمعنى أبي أو بابا) بلّش يصحّيني (أتى الفعل هنا مضارعاً دلالة على الاستمرارية حيث يستغرق إيقاظي فترة لا تقل عن 30 دقيقة) حوالي الساعة 6 صباحا، لمّا صحيت، دار الحوار التالي:

أبوي: طيب والله الجلّ كويّس. (جل الشعر)
أنا: إيش؟؟؟؟
- يعني صارلك فترة بتستخدمو و ...
- طيب شو الموضوع؟؟؟
- ليش ما بنفع يعني؟
- ؟؟؟؟

استمرّ الحوار هيك وبالآخر اكتشفت إنو وهو بصحّيني حكيتلو: "الجل ما بنفع!!!"
اه، أنا بحكي وأنا نايم أحيانا، وبعدين هاي الجملة مش أغرب إشي حكيتو وأنا نايم، وعلى فكرة بحكي كمان باللغة الانجليزية وأنا نايم؛ أيام الجامعة كنت مرّات أحكي عن دراستي.

أرجو أخذ التالي بعين الاعتبار:
1. ما تستنتج من الجملة الاخيرة إني نيرد، لأني مش نيرد... فاهم
2. أنا لا أعاني من أية أمراض نفسية وأنا على الاغلب سعيد بحياتي
3. أنا من السنة للسنة بحكي وأنا نايم الموضوع مش يومي
4. حاسس إني سبب في تخريب اللغة العربية، آسف

عالسيارة يا بندورة

وأنا صغير (يعني حوالي 9-10 سنين) كانت سيارة خضرا (خضار) تمر من عند بيتنا وينادي على الخضار اللي عندو، وبما إني مسؤول الشوبنج في تلك الأيام :) كنت أطلع أشتري من عندو بندورة أو كوسا أو أو أو...
طبعا كل نسوان الحارة يكونو موجودين، مش مشان يشترو بس، فبالنسبة إلهم كان هذا الموعد مناسبة إجتماعية. يعني اللي بدها تشتري وإللي ما بدها بتطلع.

وهيك بكون في عندو أزمة، وأنا بما إني كنت ولد صغير، في أغلب الأحيان كنت آخر واحد بشتري، لأنو أبو رامي (الخضرجي) لازم يمشّي (يوزنلها ويحاسبها) إم محمد لأنها بتزعل، وإذا بدّو يمشّي إم محمد لازم يمشي إم علي لأنو إم علي ما بتحب تنترك مع نسوان الحارة لحالها، وإم تيسير نقّاقّة، وإم...

في تلك الأيام كانو الولاد نوعين :
1. نوع ما بحب ينترك بدون ما يعمل إشي.
2. باقي الأولاد الصغار.

وأنا كنت من النوع الأول، مشان هيك في يوم من الأيام خطر ببالي إني أوزّن البندورات اللي بدي أشتريهم مشان أروّح، والله وزنت هالبندورات وعجبتني هالشغلة وبما إنو أبو رامي كان يحبّ يرغي (يكنكن) مع النسوان، صرت أوزّن لهالنسوان. أنا كان الميزان بالنسبة الي إشي غريب وكنت مبسوط عالشغلة هاي.

المهم يا طويل العمر والسلامة، صارت هاي عادة يومية عندي حتّى لمّا ما أكون بدي أشتري إشي وضلّيت على هالعادة أيام.
في يوم من الأيام سألتني إم عباس: "انت ليش بتغلّب حالك و بتوزّن عن أبو رامي؟"
أنا دهشت لهالسؤال!!!

على سيرة الدهشة خد هالنكتة: في واحد كان كل يوم يصحى مندهش، في يوم من الأيام صحي مش مندهش... فاندهش

عودة لموضوعنا، بعد ما اندهشت تصوّرت إنو لو جاوبتها "أنا بحب أعمل هيك" مش رح تقتنع بالجواب، فجاوبتها بعقليّة عصبيّة قبليّة :) "لأنو محسيري..."
إم عباس: "بس أبو رامي مش محسيري!!!"
أنا: "@$#^%&%##"

وطير يا طير، والله يمسيكو بالخير

Bunny Suicides

Hey, check this, too funny LooOOoOooOOol



You can view it as images here.

Have fun

What do you do when you are bored?

Boredom is one of the worse feelings for me.
When people feels bored, some of them go out and walk, others try to sleep...
For myself, I turn on the TV and start clicking on the remote with no purpose, and if I am at work, I stumble the web.

Some people has annoying and sometimes weired way for killing time;
In my company they are allowing the MSN messenger, sometimes when I am in the middle of my work somebody starts a conversation like this:

He: "Hey ДншдЬ, are you there?"
Me: "Hi He"
He: "Ana garfaaaaaan o 5aff 3agli, keef elwa9'e3 3endak?"
He(after 7awali 5 min.): "sheklak msh3'ool!!!"
Me: "Ah wallah"
He: "Walla ana kaman 23 min. barawwe7. when are you leaving?"
Me(after 9 min.): "ma b3ref"
He: "wallah bokra shekli mish mdawem, bs sho beddi a7ki la 3abbas" <--- 3abbas here is not a real name...
He(after 5 min.): "Shoft elyom sho 9ar m3 xxx?"
Me: "ah, 3refet" <--- 3ad ana wala b3ref meen xxx
He: "Ana mrawwe7, salam"
Me(@#^%^$*&): "Hala"

Another weired way I knew about yesterday;
my phone number is 07abcdef34 (where a,b,c,d,e and f are constants :) ), I got a missed call from the number 07abcdef35, and he continued missed-call me all the day.
I finally called him, but he didn't response.

Hey 07abcdef35, for God sake, try to missed-call 07abcdef36!!!

ما تخلي حدا يضحك عليك، انت نجحت بجدارتك

هاي هي الجملة الأكثر شهرة في إدارة السير، اذا كنت قدمت الامتحان العملي للحصول على رخصة سواقة في الأردن خلال ال 3 سنوات الماضية، احتمال كبير تكون سمعتها من الشرطي اللي امتحنك.
أنا لمّا قدّمت الامتحان للمرّة التالتة سمعتها من الشرطي، ومع إني ما كنت سقت (قدت السيارة) كويّس (من كَوَسَ يكوس فهو كُوَيِّس) وبالعكس كانت أسوأ مرّة من المرات الثلاث.
والله أنا أخدت هالجملة مبسوط، وحكيت إنو الشرطي أكيد عارف مواهبي اللي ما قدرت أظهرها في فترة ال 3 دقائق اللي امتحنت فيهم، وما حكيت لحدا شو صار.
قبل أكمن (والله غير تضلك ساعة تحاول تفهم شو هاي الكلمة) يوم، صديقي يزن نجح في امتحان العملي بطريقة غريبة، اللي بهمّنا في الموضوع إنو انحكتلو نفس الجملة "ما تخلي حدا يضحك عليك، انت نجحت بجدارتك" لمّا حكالي القصة، اضطريت أعترفلو إني أنا انحكتلي نفس الجملة، فاعترفلي إنو أخوه اعترفلو إنو انحكتلو نفس الجملة...
الغريب بالموضوع مش مين اعترف لمين ولا أكمن اعتراف صار، بس الغريب إنو الفترة الزمنية اللي سمعنا فيها الجملة كانت سنين!!! وكمان المكان اللي قدّمت فيه الامتحان يبعد عن المكان اللي قدّم فيه هو (يزن) امتحان أكتر من 20 كيلومتر!!!

النتيجة اللي توصّلنالها إنو النجاح والرسوب في امتحان قيادة السيارات شغلة مزاجيّة وما بتعتمد على أي إشي تاني (حتى الشرطي في بعض الاحيان ما بعرف ليش نجّحك أو رسّبك) وسبب شهرة هاي الجملة إنو مسؤول اجتمع في موظفين ادارة السير وبهدلهم لأنو الامور مزاجيّة وسايبة عندهم، واختتم البهدلة بإنو اذا كان و لا بدّ، لمّا تنجحو حدا اقنعوه إنو نجح بجدارتو مشان ما يطلّعو علينا سُمعة مش كويسة واحكولو: "ما تخلي حدا يضحك عليك، انت نجحت بجدارتك"، الجماعة حفظو الجملة حرفيّا وصارو يحكوها للكل.

يا سيدي، أنا فارقة معي.... المهم إني نجحت بجدارتي

What a foolish press!

Google has announced a new unreal service on the 1st of April as an April fool (Google TiSP).
A benighted reporter for AlMadina Newspaper has reported this as a scientific revolution!!!


check it here

This to show that our press (in the Arab world) have two techniques:
1. Copy and paste.
2. Translate and paste.

Funny, but disgraceful...

مقاعد النواب محدّدة من الآن!!؟

البارحة وأنا أتمشّى مع اثنان من أصدقائي في جوّ مغبرّ كليا...
"شو؟؟؟ مش زابطة معي الفصحى"
جرى الحوار التالي:
س1: شو هالجو القرف.
س2: طيّب مدام الجو غبرة وقرف، ليش طالعين وبنتمشّى؟؟؟
هنا ظهرت علامة سؤال فوق رؤوسنا.....
أنا: على الأقل أحسن من التسوية عند س1، كلها عفن ودخان...
س2 (مغيّرا الموضوع): الانتخابات قرّبت
س1: لسّا لشهر 7
أنا (محاولا كشف ميولهم السياسية): في حدا ببالكو ناويين تنتخبو
س1: يا زلمة، عالفاضي المقاعد محددة لمين من هسّا
أنا: قصدك كل أكمن عشيرة متفقين يرشحو واحد منهم؟؟؟
س1: لأ، هاي شغلة تانية
أنا: كيف محددين يعني
س2: يعني النواب رح يضلّو نفسهم!!!
أنا: طيب، من الآخر، مين بدّك تنتخب؟؟؟؟
س1: مممممممممم
س2: أنا اللي بعطيني 10 ليرات بنتخبو
أنا: تيسلرهل هعييلب هلهييفلبب اسنتريامشبهعمشسي
س2 (محاولا تغيير الموضوع مرّة أخرى): اسمعو هالنكتة....
وحكالنا نكتة سياسية، لا أفضل ذكرها هنا

April Fools' Day

The funniest fools I found today:



• Gmail Paper
• Technology retrieves sounds in the wall
• Google TiSP beta
• Firefox Extension


and there is hundreds more...

الله يجيرنا شرّ هالظحك

الزمان: دارت أحداث هذه القصة قبل ما يقارب الشهر.
المكان: في سرفيس ضاحية الحسين، متجها من دوار الحرمين (اشارة الكيلو سابقا) إلى وسط مدينة عمان.
الشخوص:
1. شفير سرفيس يبدو في التسعينات من عمره.
2. شاب مصري الجنسية.
3. رجل في نهاية الاربعينيات يظهر أنه موظف أمن خاص.
4. شاب ظهر فيما بعد أنه عاطل عن العمل.
5. محدثكم الكريم.

والله يا جماعة الخير، وأنا بستنّا بباص المؤسسة، أجا هالسرفيس بدّو يحمّل ركاب،... أنا بطلع بالباص لأنو بوصّلني للمجمع و من هناك بطلع بباص تاني للبيت، والسرفيس ما بوصل المجمع، بس بما إني ما بحب الروتين وبسبب سلبيات باص المؤسسة، حكيت لحالي: "يا ولد، امسك حالك واطلع بالسرفيس"، والله وهاضا اللي صار.
بعد ما مشينا أبو كيلو (تقريبا كيلومتر) بلّش الشفير يحكيلنا عن قصّة صارت معو.
القصة كانت بتضحّك وخصوصا الأسلوب اللي كان يروي فيه.
المهم، يا سيدي العزيز، طول ما الشفير بحكي بالقصّة واحنا فارطين ضحك، وحتّى بعد ما خلّص القصة تبادلنا الحديث ضاحكين منشكحين...
وأنا صرت أفكر: والله السرفيس أحسن من الباص، العدد بكون قليل وبنحي وبنتعرّف وبنضحك.
لسّاتني بفكّر بهالموضوع، واللي جنبي بحكو مع بعض و بضحكو، وإلا الشفير صار يتنحنح و "إحم ححححححححم...." والكل سكت، وتابع الشفير بلهجة جديّة جدا -زي أبصرمين بفلم أبصر إيش- : "الله يجيرنا شرّ هالظحك!!!"
طبعا بعد هيك الكل انسم بدنو وانخرس.

أنا بعمري ما سمعت إنو الضحك ممكن يسبب مصايب، شو هالعقليّة اللي عنّا هون؟؟؟؟

بس على كلّ، مالها باصات المؤسسة والله أحسن من أحسن سرفيس.... وبعدين أنا بدّيش أتعرّف على حدا

Severe Computer Syndrome

Lately, I discovered that I have some kind of disease...
The symptoms are:

1. Trying to find physically existing things using Ctrl+F:
I noticed this issue before about five months when I lost my keys, and instead of looking for them, I started looking for the Ctrl+F buttons.
(seriously, I started thinking: "where would I found them")

2. Waiting for the red dotted line (spelling correction) to appear while writing on papers:
I think this symptom appears at an advanced phase of the syndrome.

3. Trying to uninstall people from your life:
Some annoying guys have to have an uninstall feature.


p.s 1: There is other people suffering similar symptoms, and up to my knowledge there is no name for such a syndrome... so I can name it Ahmad Syndrome.
p.s 2: Do you have any similar symptom? and do I need any kind of surgery???

عدنان ولينا مع أبو محجوب

loooool, too funny

Computer Acronyms

check this out,,,

PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
WWW - World Wide Wait
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language
CD-ROM - Consumer Device - Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too.
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT- Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers // loooooooool
LISP - Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
RISC - Reduced Into Silly Code
SCSI - System Can't See It
DOS - Defective Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
DEC - Do Expect Cuts

The first Arabic blog ever

Yesterday I was browsing the successful Arabic bloggers society "Dwwen",I went to there archive, and surprisingly I discovered that the first arabic blog was founded at least in 1969!!!



The arabian pioneer was Sugar Cubes, at that time in 1969 AMD was founded, Intel was founded a year before that and Linus Torvalds was born specifically on that year.
Again, we "the arabs" proves to the world that we have a history.


if you are asking: "why the arabs stopped blogging for about 34 year?"
I guess they didn't, but maybe they face a problem in Punching the cards :)
and probably they wanted to enhance the blog with some images
I cant imagine the needed time to encode an image on a punch card :)...

*I hope this post would not offend neither dwwen nor Sugar Cubes because I respect both of them.
*I'll send dwwen a link to this post to fix the problem.

ابتسم انت في باص مؤسسة

بعد ما خلصنا في فترة التسعينات من باصات المؤسسة موديل ال 54، توقعنا إنو كل مشاكلنا انحلّت....
بس بعد هيك اكتشفنا إنو المشكلة مش بس بالباصات، المشكلة فينا كمان.
شوفو هالسيناريو اليومي:
عباس بطلع الصبح بالباص بعد معاناة كبيرة، بوخد نظرة على وجوه الناس اللي قاعدين بلاقي الكل مكشّر الكشرة المعتمدة فبفضّل يقعد لحالو على أمل يقعد جنبو واحد مبتسم.... بعد ربع ساعة والناس بتتعزز لأنهم بدهم يقعدو عاللّوج (الكرسي الأخير في الباص) بقعد جنبك شب "اسمو عيسى متخ" في العشرين، مجهول النفسيّة، شبه نائم.
بمشي الباص 3 أو 4 دقايق بصَحصِح عيسى وبطلّع الموبايل، أصابعو بتتحرّك بسرعة وبسمع عباس صوت حسن الأسمر: "احنا بزمن الوحوش..... والناس ما بيرحموش..."
عباس، بينو وبين حالو: يا فتّاح يا عليم يا رزّاق يا كريم، شو هالنفسيّة المريضة اللي عندو، الساعة 8 الصبح ولأ كمان الصوت أعلى ما يمكن.
والناس بالباص خصوصاً الحجّ أبونضال اللي قدّامو بكرسيين بلّشو يجحرو عيسى وهو ولا على بالو، مندمج الأخ...
عباس بلّش يسِب على اللي اخترع الموبايل واللي ،،،، وبتذكّر إنو اللي اخترعو اخترع سمّعات.....
بفكّر عباس... إذا حكيتلو بلطف بفكرني "طنط" وإذا حكيت بعصبيّة بصير يجاكر وأنا مش ناقصني مشاكل على هالصبح...
عباس، بنبرة بين اللطف والعصبية: معلش ، إذا بدّك تسمع حط السماعات واسمع لحالك، الدنيا الصبح...
بلف "عيسى متخ" وجهو ببطئ: معيش سماعات.
عباس: امسك أنا معي سماعات.
عيسى، مادّا يده إلى جيبة بنطلونو الخلفيّة: معي سماعات، هيهم، بس ما بدّي البسهم ... عندك مانع؟؟؟
قبل ما يلحّق عباس يردّ، شخص في الكرسي الخلفي "يقال إنو اسمو ابراهيم" بصوت عالي يقول: اكلت راسنا بهالأغنية يا معلّم.....


بعد مناوشات كلامية بين الطرفين وعباس ساكت وخافّ عقلو، غيّر عيسى الأغنية ل "دايما دموع"
وابراهيم يقول بصوت عصبي: حرقت راسي يا زلمة ويخرج سيجارة كلاسيك ويعزم على اللي جنبو....
يا سلام شو عنّا كرم بشغلة الدخّان....
عباس كان بشغلة الأغاني، طلعتلو شغلة الدخّان.......
على كلّ مش ضايل إلا 20 دقيقة وبنزل
ويوميا على هالموّال

والسلام

* ملاحظة: جميع شخصيّات هذا السيناريو وهمية ولا تمت للواقع بصلة، وأيّ تشابه بينها وبين الواقع مقصود